bancuri

[Viorella]

Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat de un psihiatru din Manchester, Gurpal Gossal. Bancul suna asa:
" Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?. "
************************************************************************
> > In afara clasamentului general,
> > cercetatorii au intocmit si
> > topuri pe natiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare
> > poanta li s-a
> > parut a fi urmatoarea:
> > "Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de
> > golf. Unul
> > dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment in
> > care zareste o lunga
> > procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se
> > opreste cu crosa in
> > aer, isi scoate sapca, inchide ochii si lasa capul in
> > jos cufundat in
> > rugaciune. Prietenul sau zice:
> > - Vai, e cel mai frumos si mai miscator
> > gest pe care l-am
> > vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
> > Iar celalalt raspunde:
> > - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
> >
> >
> > ************************************************************************
> > Bancul preferat de scotieni are si el
> > legatura cu moartea.
> > "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm,
> > la fel ca bunicul
> > meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui".
> >
> >
> > ************************************************************************
> > In schimb, canadienii au votat pentru
> > urmatoarea gluma:
> > "Cind NASA a inceput trimiterea de
> > astronauti in spatiu s-a
> > descoperit ca pixurile nu functioneaza in
> > imponderabilitate. Pentru a
> > rezolva problema, oamenii de stiinta americani au
> > cheltuit 12 miliarde
> > de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un
> > pix care sa scrie
> > chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos,
> > sub apa, pe orice
> > suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de
> > temperatura, de la
> > conditii de inghet pina la 300 grade C. Rusii au
> > folosit un creion".
> >
> >
> > ************************************************************************
> > Vestitul umor englezesc a fost si el bine
> > reprezentat. Iata
> > bancul cistigator:
> > "O femeie cu un copil in brate se urca in
> > autobuz. Soferul
> > zice:
> > - Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care
> > l-am vazut
> > vreodata.
> > Femeia se duce in spatele autobuzului si
> > se asaza pe scaun,
> > spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de
> > alaturi si ii zice:
> > - Soferul asta m-a jignit foarte rau.
> > La care individul spune:
> > - Mai bine va duceti chiar acum sa-i
> > spuneti vreo doua si
> > in timpul asta va tin eu maimuta.
> >
> >
> > Messageadinc spuse si impleticite.....
> >
> > > Secretarul american al apararii, Donald
> > Rumsfeld, s-a ales cu premiul
> > pentru
> > > cea mai aberanta declaratie a anului 2003,
> > transmite BBC. Organizatia
> > > British Plain English Campaign a decis ca
> > Rumsfeld merita distinctia
> > "Sutul
> > >

[gabi-cta]

Esti criminala, Viorella, nu mai am suflu! Daca nu mor acum de ras, nu mai mor niciodata!

[bubutza]

Supeeeeeer...esti tare Viorella .Am murit de ras.Tb. sa ma vezi de una singura razand si cu Oana in brate care se uita la mine si imi zambea cu toate gingiile.

[Viorella]

si mie mi-au placut
vestea buna e ca tolba-i plina, deocamdata

>Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca
>privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete
>Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!! Dupa amiaza se
> > intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta.
>Vecinul,foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu
mal de pe >marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si
sa-l
>arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o
>singura precizare si anume: pestisorul este cam surd. Executa
>transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care
>rapunde ca isi doreste "mult aur". Pestisorul fiind cam surd il mai
>intreaba de cateva ori. Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce
>sa vada? In fata blocului gaseste "un taur". Suparat se duce la
>vecinul sau si incepe sa-i
reproseze.
> > Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am
vrut sa fiu "tare-n tenis"

[Viorella]

cu asta ar trebui sa astept vreo 4 luni, dar ma maninca ....

scuze, dar in romana n-ar avea nici un haz

One beautiful December evening, Huan Cho and his girlfriend Jung Lee
were
>sitting beside the ocean.
>It was a romantic full moon when Huan Cho said "Hey Baby, let's play
>WeeWeeChu."
>"Oh no, not now, let's look at the moon", said Jung Lee.
>"Oh c'mon baby, let's you and I play weeweechu. I love you and it's
the
>perfect time," Huan Cho begged.
>"But I'd rather just hold your hand and watch the moon."
>"Please Jung Lee, just once play WeeWeeChu with me."
>Jung Lee looked at Huan Cho and said, "OK, we'll play WeeWeeChu."
>Huan Cho grabbed his guitar and the both sang....
>
>"WeeWeeChu a Merry Christmas, WeeWeeChu a Merry Christmas, WeeWeeChu a
>Merry Christmas, and a Happy New Year."

[Viorella]

aruncati o privire pe
http://www.resursadefun.ro/pov_noi-Charles-Liverpool-Papa.htm

[alovel]

Daca esti deprimata, aminteste-ti ca:

- suntem sexul frumos

- noi nu avem nevoie sa purtam cravate

- nu ne doare nimic cand impreunam picioarele

- daca ne decidem sa prestam meserii exclusive pt barbati suntem "cineva" / daca ei decid sa desfasoare profesiuni de femei sunt homosexuali

- inteligenta noastra se poate compara cu inteligenta barbatilor, dar aspectul nostru este mai bun

- daca omoram pe cineva si demonstram ca s-a intamplat in timpul sindromului premenstrual totul este OK

- suntem in stare sa ne ocupam de mai multe treburi in acelasi timp

- stim tot timpul unde se gasesc ciorapii

- sotia presedintelui se cheama "first lady". Sotul unei femei presedinte este ca un nimic pus la stanga, chiar daca este de dreapta

- daca ne casatorim cu un ereditar al tronului, suntem regine, in timp ce daca un barbat se casatoreste cu o mostenitoare a tronului, va fi sotul reginei

- daca am fost inselate suntem victime, daca noi inselam, ei sunt cei cu coarne

- copiii spun pt prima oara "mama" ;

- stim ca copilul este sigur al nostru ;

- avem concediu de maternitate, iar examenul ginecologic este mai placut decit investigatiile de prostata ;

- suntem monogame chiar daca ar trebui sa incercam cu diferiti barbati pana gasim unul care sa (ne) merite ;

- suntem mereu prezente la nasterea fiilor ;

- suntem "star" la casatorie ;

- a mai auzit cineva vorbindu-se de "muz(a) (la masculin) inspiratiei"?

- traim mai mult ;

- suntem mai rezistente la boli si infectii ;

- avem mai putine probleme cardiace ;

- transpiram mai putin ;

- avem prioritate pe navele de salvare ;

- femeile care traiesc singure mananca mai bine ;

- avem ziua noastra internationala ;

- pe scurt, suntem intr-adevar minunate

[Viorella]

[lili_ang]

Mai, pana acum zau ca nu stiam ce minunate suntem si modeste..

[alovel]