bancuri

[nina cosac]

O blonda facea autostopul pe o sosea. Dupa un timp opreste o masina
iar la volan se afla o bruneta.
Se urca blonda in masina si pornesc la drum. Dupa mai multi kilometrii si povestiri siropoase, se opreste motorul masinii, iar bruneta trage pe dreapta. Blonda foarte mirata o intreaba pe bruneta :
- Ce s-a intamplat, de ce ai oprit?
- Pentru ca s-a terminat benzina, ii raspunde bruneta.
- Ce desteapta esti, eu una as fi mers in continuare.

[8D]

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi,
te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci,
dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro....
- Ai patit tu asa ceva??
- Nu eu. Nevasta-mea.



A zis Dumnezeu catre Adam :
- Coboara jos in vale !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia vale ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea.
Dupa care Dumnezeu a zis :
- Inoata peste rau !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia rau ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este raul, apoi a zis :
- Urca muntele !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia munte ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o pestera, intra inauntru !
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia pestera ?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In pestera gasesti o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va inmultiti !
Si Adam a intrebat :
- Cum se face ?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum. Jos in vale, peste rau, sus pe munte si inauntru in pestera ... unde a gasit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afara din pestera si Domnul intreaba nervos:
- Acu' ce mai e ?!
- Ce-i aia migrena?


La piscina , supraveghetorul urla disperat la un baietel:
"Nu te mai pisa

[lili_ang]

Super tari!!!! Mai ales ala cu 7 secunde!
P.S. Bine ai revenit! Mi-ai lipsit!

[Viorella]

e cam lung dar, cred eu, merita

Sa presupunem ca un tip pe nume Radu este atras de o femeie pe nume
Elena. O invita la un film; ea accepta; se simt bine. Cateva seri mai
tarziu, o invita la cina si iar se simt bine impreuna. Continua sa se
intalneasca in mod regulat si dupa o vreme nici unul din ei nu se mai
vede cu altcineva.

Apoi, intr-o seara cand se duc spre casa, un gand ii trece Elenei prin
minte, si fara sa se gandeasca prea bine, spune cu voce tare, "Iti dai
seama ca azi se fac sase luni de cand ne vedem?" Liniste in masina.
Pentru Elena, este o tacere acuta. Se gandeste: Doamne, ma gandesc
daca l-a deranjat ca am spus asta. Poate se simte restrans de relatia
noastra; poate crede ca incerc sa-l imping in vreo obligatie pe care
nu o doreste, sau de care nu este sigur.

Iar Radu gandeste: Doamne. Sase luni.

Gandurile Elenei zboara: Dar, hei, nici eu nu sunt sigura ca vreau
acest fel de relatie. Cateodata as vrea sa am mai mult spatiu, sa am timp sa
ma gandesc daca chiar vreau sa continuam relatia in acest sens,
indreptandu-ne sigur spre... Adica, spre ce ne indreptam? Doar ne vom
intalni si vom pastra acest nivel de intimitate? Ne indreptam catre
casnicie? Catre copii? Catre o viata impreuna? Sunt eu pregatita
pentru un astfel de angajament? Chiar cunosc aceasta persoana?

Radu gandeste: Asta nseamna ca a fost... sa vedem... in februarie am
inceput sa ne vedem si a fost chiar dupa ce mi-am luat masina, ceea ce
inseamna... off...trebuia sa schimb uleiul de mult.

Elena ..in valuri: S-a suparat. Vad asta pe fata lui. Poate ca
interpretez gresit. Poate vrea mai mult din relatia noastra, mai multa
intimitate, mai mult angajament; poate a simtit, inainte sa fi simtit
eu, ca simteam o oarecare rezerva. Da, sunt sigura ca asta este. De
aceea nu vrea sa spuna ce simte. Ii e teama sa nu fie respins.

Radu: Si o sa ii pun sa se uite la transmisie iar. Nu imi pasa ce spun
cretinii aia, nu merge bine. Si ar face bine sa nu mai dea vina pe
vremea rece de data asta, sunt peste 30 grade afara, iar masina asta
merge parca ar fi masina de gunoi si le-am dat hotilor o groza de
bani!

Elena gandeste: Este suparat. Si nu il condamn. Si eu as fi suparata.
Doamne, ma simt atat de vinovata ca il fac sa treaca prin asta, dar nu
pot sa nu simt ceea ce simt. Pur si simplu nu sunt sigura.

Radu: Probabil vor spune ca garantia este doar de 90 zile. Exact asta
vor spune, jigodiile.

Elena gandeste: Poate sunt prea naiva, asteptand un cavaler calare pe
calul lui alb, cand de fapt stau langa o persoana normala, o persoana cu
care imi place sa fiu, o persoana de care chiar imi pasa, o persoana
careia pare sa ii pese de mine. O persoana care sufera din cauza
egocentrismului meu, fanteziilor mele romantice de scolarita.

Radu gandeste: Garantie? Vor garantie? O sa le dau naibii o garantie.
O sa iau garantia lor si o sa le-o bag...

"Radu," zice Elena cu voce tare.

"Ce?" zice Radu, tresarind.

"Te rog, nu te tortura asa," zice ea, cu ochii care incepeau sa se umple
de lacrimi. "Poate n-ar fi trebuit... O Doamne, ma simt asa de..."

(Se opreste plangand in hohote.)

"Ce?" zice Radu.

"Sunt o proasta," suspina Elena. "Vreau sa spun, stiu ca nu exista
cavaleri. Chiar stiu asta. Este o prostie. Nu exista nici un cavaler
si nici un cal."

"Nici un cal?" zice Radu.

"Crezi ca sunt o proasta, nu?" zice Elena.

"Nu!" zice Radu, bucuros ca stie in sfarsit raspunsul corect.

"Doar ca... Doar ca eu... Eu am nevoie de timp," zice Elena.

(O pauza de 15 secunde, timp in care Radu, gandind cat de repede
poate, incearca sa gaseasca un raspuns sigur. In sfarsit gaseste unul care
crede ca s-ar putea sa mearga.)

"Da," zise el.

(Elena, profund miscata, ii atinge mana.)

"Oh, Radu, chiar simti asa?" zise ea.

"Cum asa?" zice Radu.

"Asa despre mine," zise Elena.

"Oh," zice Radu. "Da."

(Elena se intoarce spre el si se uita fix in ochii lui, facandu-l sa
devina foarte nervos pentru ce ar putea spune ea mai departe, mai ales
daca implica un cal. In final ea vorbeste.)

"Iti multumesc, Radu," zice ea.

"Iti multumesc," zice Radu.

Apoi o duce acasa. Ea se intinde pe pat, un suflet in conflict, torturat
si plange pana in zori, in timp ce Radu deschide o punga de alune,
deschide televizorul, si imediat este puternic absorbit de o reluare a
unui meci de tenis intre doi cehi despre care nu a auzit niciodata. O
mica voce din adancul mintii ii spune ca s-a intamplat ceva important
acolo in masina, dar este destul de sigur ca nu va putea intelege
niciodata ce, asa ca se gandeste ca este mai bine sa nu-i de
importanta.

A douazi Elena isi va suna cea mai buna prietena sau poate doua din ele,
si vor vorbi despre aceasta situatie timp de sase ore in continuu. In
detaliu, vor analiza tot e ea a zis si tot ce el a zis, trecand peste
asta iar si iar, analizand fiecare cuvant, expresie si gest pentru
subintelesuri, luand in considerare orice ramificatie posibila. Vor
continua sa deschida acest subiect, din cand in cand, timp de saptamani,
poate luni, neajungand niciodata la o concluze definitiva, dar nici
neplictisindu-se niciodata de subiect.

In acest timp, Radu, in timp ce joaca tenis cu un prieten comun de-al
lui si al Elenei, va face o pauza chiar inainte de a servi si va spune:
"Nelule, Elena a avut vreodata un cal?"

[Leea]

Super, Viorella! Ce ti-e si cu barbatii astia...

[Viorella]

am mai gasit unul

Domnule Director,

Subsemnatul Serban Ioan Traian, cu domiciliul in str. Sibiu, muncitor in cadrul atelierului X, va aduc la cunostinta cu respect urmatoarele:
In urma cu multi ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urma sa se indragosteasca de fiica vitrega, cu care in cele din urma sa se casatoreasca, fara a-mi cere consimtamantul. Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu ginerele meu. Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si fratele meu. In acelasi timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamai mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.

Avand in vedere cele de mai sus, intreb:
Daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, are drept la alocatie de stat pentru copii ???

Serban I. Traian

[Leea]

Stiti bancul asta?
Pe o insula traiau 3 femei: o adolescenta impreuna cu mama si bunica ei. Legaturile de rudenie intre ele erau evidente: bunica stia ca se afla impreuna cu fiica si nepoata ei; femeia tanara stia ca este impreuna cu fiica si mama ei; adolescenta stia ca pe insula este impreuna cu mama si bunica ei. La un moment dat, pe insula apare un barbat, un negru de culoare.
Dupa 2 saptamani, adolescenta credea ca mama ei ii este de fapt nasa, bunica credea ca fiica ii este nepoata, iar femeia tanara credea ca bunica ii este fiica.
Ce s-a intamplat?

[Viorella]

nu stiu ce s-a intimplat, Leea, s-ar parea ca bunica se crede mai tinara decit nepoata
hai, nu ma lasa asa ....

si ca sa vezi ca sint fata buna:

Consumul de alcool: simptom, cauza, solutie!
> >
> >
> > 1. Simptom: Picioare reci si umede.
> > Cauza: Paharul tau e

[Leea]

[lol] [lol] [lol] Hohotesc de ras..
Ce s-a intamplat?
Le-a f---t negrul de le-a zapacit in asa hal ca nu mai stiau nici legaturile de rudenie dintre ele.

[Viorella]

> > "Cica langa o mina de carbune se deschide o mina de aur, spre care migreaza
> > toti angajatii minei de carbune. Patronul ramane, evident, fara mana de
> > lucru si da un anunt in ziar la angajari.
> > La interviu se prezinta doar 3 oameni: un suedez, un irlandez si un chinez.
> >
> > Patronul ii zice suedezului: "uite, te vad inalt si fortos, pe
> > tine te pun la impins vagoane"
> > Irlandezului ii zice: "pe tine te vad scund dar foarte puternic. pe tine o
> > sa te pun la sapat in mina"
> > Pe chinez il vede mic, galben si jigarit. Evident, ideea de forta nu exista,
> > asa ca ii zice: "you'll be in charge with supplies".
> >
> > La sfarsit bate palma cu ei si le spune sa lucreze din greu caci altfel ii
> > va da afara.
> > Peste o saptamana, apare patronul minei de carbune in inspectie.
> > Din tunel se auzeau "pffff"-uri si "ufff"-uri. Patronul intra si il vede pe
> > suedez transpirat, negru de carbune, impingand din greu la vagonet.
> > "Bravo! de tine sunt foarte multumit!"
> > Apoi, merge mai adanc in mina. Tot la fel se auzea cineva muncind din greu,
> > sunete de lopata, etc. Era irlandezul, culcat la pamant, sapa din greu.
> > Era transpirat si negru la fata, murdar de pamant, etc. "Bravo! Si de tine
> > sunt multumit"
> > Merge si mai adanc in mina. Pe masura ce mergea, insa, se facea tot mai
> > intuneric si se izbea de pereti. Enervat, il injura pe chinez ca nu isi face
> > treaba si isi promitea ca o sa il dea afara cu prima ocazie.
> > Cand era el mai enervat, deja ajuns la apogeul crizei nervoase, din spatele
> > lui se aude un fashait si, din intuneric, ii sare in spate chinezul care ii
> > urla tare in ureche: "SUPPLIES!"

[nina cosac]

Postasul era in ultima zi de serviciu, dupa 35 de ani de adus posta in acelasi cartier, infruntand frig, caldura torida, etc.
Cand a ajuns la prima casa, a fost intampinat de intreaga familie care l-a felicitat si i-a daruit un plic mare.
La a doua casa i s-a facut cadou o cutie mare de trabucuri.
La a treia casa a primit tot felul de accesorii de pescuit.
La a patra casa i-a deschis o femeie superba imbracata doar intr-un neglije. L-a luat de mana, l-a dus in dormitor, unde i-a oferit cea mai tare partida de sex.
Dupa aia s-au dus in bucatarie unde ea ii pregatise un mic dejun imens:oua, cartofi, sunca, cascaval si un pahar de suc de portocale stoarse.
Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind.
In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa.
-A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul?
-Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.El a zis :
-Fuck him, da-i un dolar.
-Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.