BANCURI

[cellya]

Culmea Minciunii:
Sa`i spui surdului ca ti`a zis mutu ca orbu a vazut schiopu cum alerga dupa chel sa`l traga de par.. =))

[micky-cezar]

"Noul cod rutier"






Bun venit in Romania .


Fa plinul pentru ca la drumuri proaste ai nevoie de o benzina proasta


Te asteapta o calatorie fascinanta


pe drumuri pitoresti


cu circulatie in ambele sensuri, nu plictisitoare ca pe autostrada,



cateodata chiar pe o singura banda,


pentru ca la noi se lucreaza, ... nu ca in Vest.


S-ar putea sa ti se para ca esti putin pe muchie


printre pericole ce apar de nicaieri,


unele imprevizibile,



altele agasante,


altele chiar hilare,


coborate de prin manualele de istorie.


Dar trebuie sa intelegi ca romanii sunt un popor zglobiu


al carui drum spre casa trece deseori prin crasma



pentru ca aici la noi, speranta moare ultima.


Fa un popas cand ajungi in munti


si savureaza o poshirca de cafea


sau o pizza cu gust indoielnic,


iar daca esti mai inalt decat gunoaiele din jur,



contempleaza casutele de vacanta ale umililor demnitari.


Nu te lua dupa aparente, semnele nu sunt ceea ce par


vei constata des acest lucru


si strecurandu-te printre sau pe sub camioane


tine cont ca IQ-ul soferului scade pe masura ce greutatea vehicolului creste.



Asa ca fii un bun roman si intra in hora


si saluta-i pe cei pe langa care treci


iar daca esti abordat de vreun absolvent
de gimnaziu


nu te lua dupa ce-ti spune


ci strecoara-i o mica atentie si mergi mai departe.



Ajuns pe marile artere ale oraselor


lasa masina unde vrei


caci cineva ti-o va parca intr-un loc mai sigur.


Daca n-ai noroc sa prinzi un festival mai amplu, cum ar fi o mineriada,


te poti delecta cu "companie" la preturi ce sfideaza concurenta;



oferta e suficient de variata pentru toate gusturile.


Si nu uita sa fii darnic cu tziganii


si aurolacii


pentru ca ei iti pot oferi un sejur


intr-unul dintre cele mai tari hoteluri din lumea a 3-a.

[micky-cezar]

nu a iesit ce am vrut eu

[micky-cezar]

Bula intra in farmacie si intreaba:
>> - Aveti prezervative?
>> - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata prezervativele nu
>> sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui lui taticu sa vina
>> singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
>> Bula ii raspunde :
>> - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii ci sunt impotriva
>> copiilor si in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca
>> sunt pentru mama..care va pleca la statiune si marimea inca nu o stie!
>

[diana123]

Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi
nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e
numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca
am lipsa de calciu...

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus...
si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe
scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa:
- Don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo....

- Maine aniversam 30 de ani de la casatorie, am putea taia porcul?
- De ce, raspunde sotul, doar nu e vina lui...

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Se termina luna de miere, tanara sotie se plange mamei sale:
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intimpla in orice casnicie.
- Uf! M-ai linistit. O.K. dar ce sa fac cu cadavrul ?

Un tip beat mort intra intr-un bar si, dupa ce se izbeste de cativa
clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si
ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!?
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul
dumneaei.

Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!

Ion pe patul de moarte o cheama pe Marie langa el si ii zice:
-Marie, eu nu mai am mult de trait, mai am un pic si mor..da mai am o
singura dorinta. Spune-mi drept, m-ai inselat pe mine vreodata?
-Ma Ioane, eu ti-as zice, da daca nu mori?

Un ardelean se uita-n oglinda:
No, fain is! No, frumos mi-s, Doamne! F***-m-as!

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta
radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul, foarte enervat:
- Nu unul, sute, sute !

Gramatica
I: Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
"Tu nu trebuia sa te fi nascut. "?
R: Prezervativ imperfect.

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee, inaintee mars!!

Patru barbati stateau intr-o camera si se plictiseau: un zoofil, un
necrofil, un sadic si un sadomasochist. Zoofilul "sparge gheata" din
linistea aceea si zice:
-Moaa... daca am avea o pisica am f....e-o si am f....e-o...
Sadicul:
-Mda... si dup-aia am da-o cu capu' de pereti pana ar crapa...
Necrofilul:
-Si apoi am f...e-o iar...
Toti stateau si asteptau si varianta sadomasochistului:
- Miauuu...

Biblical sense
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat
vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe
munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa
le
vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la
nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa
strige:
- Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!

Care este diferenta dintre un psihopat si un
nevropat?
Psihopatul crede ca 1+1=3;
Nevropatul STIE ca 1+1=2, dar IL ENERVEAZA!!!

- E adevarat ca barbatzii impotentzi traiesc mult ?
- Da, dar degeaba.

Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale de un lucru poti
Fi sigur: ori masina e noua ori femeia!

O femeie se plange alteia ca barba-su nu mai vrea sex si cum vine
acasa o intreaba doar: "ce avem de mancare?"...
Cealalta ii zice: "Draga, am avut si eu problema asta. Nu e grav...
imbraca
niste chiloti negri, cu dantela, o palarie neagra, ciorapi ... si il
astepti in usa , sexy asa...
si se rezolva...
A doua zi se intalnesc din nou... "E, cum a fost?"... "Am facut exact
cum
mi-ai spus, chiloti negri, dantela, palarie sexi... ce sa mai...
bomba"...
"Si???"... "Si cand a deschis usa mi-a zis:
"Zorro, faci si tu ceva de mancare azi???"

Un tip vorbeste cu prietenul lui:
- Draga, m-am gandit sa-mi omor nevasta... dar incerc sa gasesc solutia
crimei perfecte... ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hatru din fire, ii zice:
-Dragul meu, fa amor cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o
obosesti
atat de tare ca o sa moara. crima perfecta!
Se intalnesc peste 6 luni. nevasta era frumoasa, infloritoare, iar
sotul
abia se mai tara :
- Ce faci? il intreaba prietenul
- Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe
moarte!!!

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau
examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un
grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in
jurul
gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o
naframa-n
varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei
si intra in
sala. Studentul in fapta:
- Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi
norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
- Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o
stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul,
scoate
un pix si o foaie calculeaza... nimic. Dupa o ora mai trec pe langa o
stana.
Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa inca
cateva ore trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi.
Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet
cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al
Academiei,
cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la
patru...

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.

[diana123]

Pilule pentru descretirea fruntii si uneori poate chiar pentru un zambet

Daca intr-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gindul ca
odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.

Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor incit , pentru a nu le uza,
se folosesc de femeile altora.

Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa

Nu po's'nteleg d'e ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un
cetatean, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un vin sec !

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamina fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamina fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

- Care este diferenta dintre un psihopat si un nevropat?
- Psihopatul crede ca 1+1=3; nevropatul stie ca 1+1=2, dar asta il
enerveaza.

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa
faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros
de 15Km.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de
comanda... nu se deschide.
Mai trage o data... nimic (futui)... trage comanda de la parasuta de
siguranta... tot nimic (baga-mi-as)... mai trage o data... nimic...
dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...

Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, ...si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe
care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada.
Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.

Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze !

[bren]

Intrebare:
Stiati ca 3SE , Paula Seling si Directia 5 canta impreuna?Dar stiti cum se numeste noua lor trupa?
Raspuns: 3 se ling in 5 directii

[diana123]

Da e tare!!

[cellya]

[bren]

Andreea Marin, Andreea ESca si Mihaela Radulescu mor si ajung in rai.Sf.Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde , numai sa nu calce pe norisorul negru.Andeea Marin nu asculta , iar Sf.Petru ii aduce un barbat mic , chel, gras si bubos si o marita cu el.La fel se intampla si cu Andeea Esca.Mihaela Radulescu asculta , iar Sf.Petru i-l aduce pe Leonardo di Caprio si ii spune acestuia:
-Vezi ce s-a intamplat , mai Leo , daca ai calcat pe norisorul negru?


Intr-o zi Badea Gheorghe cosea linistit cand deodata se apropie un englez si , cu o romana mai stricata , il intreaba:
-Bade , cousesti?
Badea nimic.
-Bade , cousesti? se rasti englezul
Badea nimic.
Se enerveaza englezul si striga mai tare:
- Baaaaadeeeee cousestiiii?la care badeaGheorghe:
-You have on obsesion , man?

Stii cate bancuri cu politisti exista?
Doar doua , restul sunt adevarate