bancuri

[HappyHippie]

O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba:
- Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
- Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
- Da hainele astea de unde le ai?
- Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine.
- Da' totusi de unde ai atatia bani?
- Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde:
- Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.

[ygrec]

procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei,
> cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor
> probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a
> unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele
> GREEN, YELLOW, PINK
>
> Rezultate:
>
> 1. Ungaria:
> When I wake up in the morning, I feel fresh and green,
> I see the yellow sun and I think it will be a pink
> day.
>
> 2. Bulgaria:
> In the morning, I drink a yellow lemon juice. At
> noon, I eat a green apple. In the evening, I watch
> Pink Panther at the TV
>
> 3. Domnu' Basescu:
> Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun
> ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai
> sei "YELLOW?"

[Cami-N]

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile!

[HappyHippie]

Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a
da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un
sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele
rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o
sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o
limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica
de tine si te lasa in pace.
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult.
Rabi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri:

"A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se
imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga
, si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu
ti se vada decat chipul.
Nemultumita, fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super
scurta si totul va fi bine."

Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos!

Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu
problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum vei fi f***t

[Primrose]

HH!!!!
P.S. Oare eu cum sa ma imbrac deseara????

[HappyHippie]

Primrose, stii ca io nu fuck nazuri...poti sa ai si paltonul pe tine, ca io tot ti-o v

[HappyHippie]

Cum sa angajezi omul potrivit la locul potrivit :

Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
Daca le renumara - La Audit.
Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - Inginerie.
Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
Daca arunca unul in altul cu caramizi - Operatii.
Daca dorm - Receptie.
Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
Daca stau de pomana - Resurse umane
Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari.
Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica.
Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse - Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

[Primrose]

[HappyHippie]

Un barbat evadeaza de la inchisoare, unde a stat 15 ani. Intra prin efractie intr-o casa, in speranta ca va gasi bani si arme si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge tinta la toaleta.
In acest timp, barbatul ii spune femeii: "Draga mea, tipul asta e un evadat, uita-te la hainele lui! Probabil ca a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, sa faci tot ce-ti spune. Te implor, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el. Tipul asta mai mult ca sigur e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!!"
Femeia, putin stanjenita, ii raspunde: "Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Si mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Iar eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!!"

[MIRI2005]

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? Pai draga mea nevasta..
-la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...
-la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....
-la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..
-insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa Femeia ii da replica: da dragul meu
-eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...
-eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...
-la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...
-iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa...?