Despre mine...!

[Cami-N]

Uite cum se intoarce roata!!! dar stii cum e,pana atunci, e acum...

[Cami-N]

Am ajuns la spital in sfarsit... Vesti foarte bune! Andreiut papa 15 ml lapte la 3 ore, a inceput sa ia in greutate asa ca la 2 saptamani are 1300 g, nascut cu 1200! Se pare ca la 1800 de g le da drumul acasa daca bb e sanatos! Ma bucur asa tareeee, in ritmul asta, de sarbatori vor fi acasa!

[Cami-N]

.... nu stiu daca in ultima vreme am devenit inchistata, fricoasa sau poate doar m-am maturizat usor, insa un lucru este clar.. foarte rar deschid gura sa vorbesc spontan, fara sa trec printr-un anume filtru ceea ce urmeaza sa zic.... mai bine zis, ma autocenzurez... de ce? poate din cauza ca increderea in oameni mi s-a diminuat simtitor.. sau poate ca pur si simplu nu mai consider ca am ceva interesant de spus... nu mai consider ca parerea mea conteaza. Nu ma cenzurez aici, pe forum... poate ca aici este unicul loc public in care spun chiar mai multe decat trebuie.... dar in multe alte situatii o fac....
in seara asta mi s-a parut ca o afirmatie a mea, sau mai bine zis o intrebare, a aprins tensiuni desi ma hotarasem sa am grija ce scot pe gurita... imi pare rau, mai bine taceam... imi este din ce in ce mai greu , chiar si intre prietenii apropiati,sa spun ce gandesc.... cred ca exista doar 2-3 oameni pe lumea asta cu care vorbesc deschis si chiar si fata de ei am cate un secret sau doua.... banuiesc ca e un lucru naspa dar asta-i realitatea... Un lucru cu adevarat bun este ca ma straduiesc sa-i accept pe toti asa cum sunt, sa le fiu alaturi atat cat pot si sa nu cer nimic in schimb...si totusi, tot cer cate ceva, mai ales de la cei pe care ii iubesc.... le cer sa ma lase sa-i iubesc si lor li se pare mult....
Mai am un mare defect... imi amintesc de oameni, mai ales cand ii stiu la necaz... incerc sa le fiu alaturi si apoi, cand ii stiu trecuti de hop, ii las in pace... de fapt, aproape ca ii dau uitarii, si poate ca ei ar vrea sa mai dau cate un telefon asa pur si simplu, fara motiv. Ar trebui sa le fiu alaturi mereu, la bine si la rau, dar eu ....de ce zic ca-i un defect? pentru ca mie nu mi-ar conveni ca cineva sa ma caute numai in anumite situatii.... eu as vrea sa ma sune uneori fara motiv, pur si simplu pentru ca s-ar gandi cu drag la mine si nu numai pentru ca a aflat de undeva ca as avea probleme... recunosc, m-a ferit Dumnezeu de necazuri, de cele mai mari mai ales...
....seara de duminica cu durere de cap si ploaie ...

[jo_ana]

...daca ma confesez la jurnalul tau, te superi?
Week-endul trecut m-a bustit un plans teribil...de singuratate si teama de a ma exprima...
Sper ca mosul sa ne aiba pe lista

[Cami-N]

Nici nu ma mira... doar suntem surori de suflet, nu?

[analy]

[luciangabriel]

[Cami-N]

Iata, au trecut 8 ani ... diseara pe la 7 .20 se implinesc fix 8 ani de cand am devenit prima data mama! Nu pot descrie emotiile de atunci pentru ca nu mi le mai amintesc intocmai... stiu doar ca mi se parea un lucru firesc si totodata extraordinar... aveam in brate un copil frumos si sanatos de 4 kg si 52 de cm .... astazi am in casa un baiat sanatos si frumos si nu-mi vine sa cred ca e atat de mare... astept sa vina de la scoala sa-l sarut si sa-l imbratisez din nou... 8 ani...nici nu stiu.. sunt multi, putini... parca trec prea repede...
La multi ani copilul meu!!! Te iubesc mult chiar daca uneori te cert.... iti doresc o viata frumoasa in care sa ai parte de toate lucrurile si intamplarile bune ce pot fi traite! Cu drag, mama!

[luciangabriel]

Sa-ti traiasca comorile Cami !!!!La multi ani !

[Cami-N]

... cand ai corpul intreg si sanatos, cand ai doi copii superbi care-ti umplu zilele de lumina si frumusete , cand ai un sot care te adora si te rasfata ... cand ai prieteni care te mangaie si te suna zilnic sa vada ce mai faci... cand nu duci grija zilei de maine... ai zice ca trebuie sa fii cel mai fericit om de pe pamant, nu? Si totusi.... simt o tristete profunda... lacrimi imi siroiesc aiurea pe obraz si nu le gasesc sursa si nici nu le pot opri...
Sunt atat de trista incat nici eu nu mai inteleg ce se intampla cu mine.... si am atatea de facut... opriti timpul va rog!!! Opriti-l si intrebati-l de ce este atat de zgarcit cu noi.... de ce ne amageste si ne ameteste... M-am apucat sa scriu aici cu speranta ca atunci cand ma voi ridica din pat, voi fi alt om... ca odata ce-am "vorbit" despre ce simt, lucrurile imi vor parea altfel! deocamdata nu simt decat tristete.... vreau sa dispara, sa-mi dispara nodul din gat...
Nu vreau sa merg in bucatarie, sa spal plita nici sa gatesc bucata de carne ce sta cuminte la dezghetat pe un platou! Nu vreau sa sterg praful, sa strang nenumaratele obiecte, pe care eu le gasesc absolut inutile, din camera lui Alex... nu vreau sa calc rufele stranse aseara tarziu de pe uscator... nu vreau sa aspir si nici sa sterg cu mopul... nu vreau sa curat baia, nici sa sterg oglinzile.... nu vreau sa fac pilaful micai, nici sa pregatesc desertul lui Alex... nici sa ma gandesc ce-as putea face cu un kg de carne de vita.... nu vreau sa rezolv probleme la mate...nu vreau nimic... parca nu vreau nici sa traiesc... mi-e somn si ma doare ...