Sa mai radem putin!

[analy]

[mary_lou]

Intrebare: Stiti de ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii?
Raspuns: In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze:
A) Valoarea economica a femeii:
- 1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte (4,00 RON/l; adica 8,00 RON).
- 2. Are 2 sunci la picioare (100,00 RON bucata; adica 200,00 RON).
- 3. Are piept (15,50 RON).
Total: 223,50 RON.
B) Valoarea economica a barbatului:
- 1. Are o banana (0,30 RON).
- 2. Are 2 oua (0,25 RON bucata; adica 0,50 RON).
- 3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic (0,00 RON).
Total: 0,80 RON.
In plus, barbatul produce pierderi, pentru ca: ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna si ... cu timpul, banana se strica!...

[bella84]

[nicol_s]

Suuper Mary!

Invatatoarea la o scoala:
- Copii, voi cum ati venit pe lume?
O fetita raspunde ca a adus-o barza, un baietel spune ca s-a nascut prin cezariana, iar Bula spune ca l-a adus feribotul
- Cum Bula, cum asa, de unde stii tu asta??? intreaba invatatoarea.
-Pai da, pentru ca ieri cand am trecut pe langa camera parintilor mei, l-am auzit pe tata cum ii spunea mamei: "nu mai feri botu' ca iar facem un prost ca Bula"



Intr-o noapte frumoasa de vara, intr-un parc, o femeie striga disperata.
Un politist aflat in zona ii sare in ajutor.
- Care este problema domnisoara?
- Un barbat inalt si puternic m-a luat pe sus si a incercat sa ma violeze...
- Linistiti-va, o sa-l prind! Doriti sa-l arestez???
- Nuu, doresc doar adresa lui!

[marimira]

Un roman, ajuns in Franta, isi ia micul dejun (cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident!
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania! Continua francezul, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
- Evident!
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate c
claudia felicity: si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Desigur, raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, zice romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

[Floraa]

O baba sta pe o bordura, cracanata si mananca un harbuz.
Trece un politist si-i zice:
-Mamaie strange picioarele alea ca trec copii pe aici si te vad.
-Nu pot maica, daca strang chicioarele mustele imi bazaie harbuzul.

[Floraa]

Mama e aceea care te invata sa respecti munca altora:
-Daca vreti sa va omarati in bataie, duceti-va afara ca eu abia am facut curatenie!

Mama e aceea care te invata sa te rogi:
-Roaga-te la Dumnezeu sa nu-ti cada pe covor!

Mama e aceea care te invata sa respecti ordinea:
-Daca nu faci curatenie in camera ta pana duminica, ai sa cureti toata casa timp de o luna

Mama te invata ce e logica:
-De aia, pentru ca asa spun eu!

Mama e aceea care te invata sa fii prevazator:
-Sa ai mereu chiloti curati ca nu se stie, ai vreun accident si te vad aia la spital.

Mama e aceea care te invata ironia:
-Incearca sa razi si te fac eu sa plangi!

Mama e aceea care ta invata contorsionismul:
-Uita-te ca esti murdar pe spate, pe gat!

Mama e aceea care te invata sa rezisti:
-Nu te ridici de la masa pana nu termini tot din farfurie!

Mama e aceea care te invata ciclul naturii:
-Cum te-am facut, asa te distrug!

Mama e aceea care te invata sa nu te comporti ca altii:
-Nu mai fa ca taica-tau!

Mama e aceea care te invata ce e invidia:
-Sunt milioane de copii saraci care nu au parinti asa minunati ca noi!

[carstea_diana]

http://www.youtube.com/watch?v=wN4UUXlkETo&feature=related

[marimira]

Despre intalnirea lui Dan Puric cu Nea Ilie si invatamintele cu care a ramas cunoscutul actor.

Prin arta sa, prin activitatea desfasurata in ultimii 15 ani si prin
orientarile artistice, Dan Puric ocupa astazi un loc de onoare in
galeria marilor figuri ale culturii si artei romanesti. Desi a colindat
toata tara si alte 36 de state ale lumii cu spectacolele sale, nu
sofeaza in mod curent, insa are permis valabil.
Fiecare lucru la vremea sa.
"Dumnezeu, iubindu-ma, ma tot pune la felurite incercari ca sa nu ma
plictisesc. Asa a fost si cu soferia. Ne-am luat si noi masina. Atunci
mi-a zis sotia ca ar fi bine sa-mi iau permis si eu, ca, cine stie, s-ar
putea sa fie nevoie vreodata sa sofez. Pentru mine, lucrul asta a venit
prea tarziu si m-am dus la prima lectie de soferie cu emotii de liceean,
la un PECO, unde trebuia sa ma intalnesc cu instructorul. Tremuram rau
pe marginea trotuarului, ca la bacalaureat, si il asteptam. Cel mai bun
lucru era ca omul nu ma cunostea. A venit cu o Dacia de pe vremea lui
Ceausescu, careia, cand i-a pus o frana, chiar in fata mea, i-au sarit
suruburile pe jos. Le-a adunat tacticos si le-a pus la locul lor,
ignorandu-ma. Era mecanicul absolut, la intalnirea cu imbecilul absolut.

Locul mortului
Nea Ilie era plin de vaselina si avea un fes slinos pe cap. M-a citit
din prima, si-a dat seama cu cine are de-a face. Daca m-ar fi cunoscut,
mi-ar fi
spus: <Vai, maestre, ce onorat sunt sa va fiu eu instructor!> Cand mi-a
zis, fara sa se uite la mine: <Ba, asta e cheia!>, am inghetat. <Fii
atent, a continuat el, ambreiajul este tata, frana este mama, iar
acceleratia este copilul tampit care alearga pana ce da cu capul in
prima masina.> Absolut genial!
Apoi imi spune scurt: <Treci in locul meu!> Eu, speriat: <Lasa-ma, nene,
ca n-am mai pus in viata mea mana pe asa ceva>. <Ba, tu nu te-ai saturat
sa stai pe locul mortului si sa te conduca toti tampitii?> Si atunci
m-am gandit sa strig si eu la poporul roman: <Popor roman, nu te-ai
saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?>
Era o adevarata resuscitare, domnule! Si imi tot repeta: <Hai, hai,
invata sa conduci!> Ceea ce a urmat a fost incredibil. M-a scos direct
in trafic.
Si eu trebuia sa am mana pe volan, pe chei, pe schimbatorul de viteze,
trebuia sa ma uit in cele doua oglinzi, dar si in ochii lui. <Unde te
duci, maaa? Nu vezi unde ma bagi? O calci pe baba aia! Nu te uiti in
spate? Vezi, ba, ca intra ala in tine!> Si m-a tinut asa, de inghetam si
transpiram tot, doua zile la rand! Nu mai eram sanatos! Nici un rol, in
viata mea, nu m-a solicitat atat de mult si nu m-a adus intr-o asemenea
stare. In a treia zi s-a linistit de tot. Statea batranul cu o mana pe
volan si cu fesul pe ochi. Dormea, domnule! <Inseamna ca am inceput sa
conduc bine>, mi-am zis.

[mirelle]

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels…
Intr-adevar, erau puse gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
-Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
-Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca… Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
-Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
-Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…