BANCURI

[bebealex22]

Gyuri la ora de limba romana:
profesoara: Gyuri, spune , te rog o propozitie in limba romana
Gyuri:mîine me duc la pedure,
profesoara: Gyuri , nu e bine,
Gyuri:atunci nu me duc.

[mamiy]

[fire]

Era razboi intre Afganistan si Irak , Afganistanul castiga razboiul si ramane un singur supravietuitor al Irakului . Supravietuitorul fuge si se ascunde intr-o fantana . Un soldat al Afganistanului vede fantana si striga in ea : ' E cineva aici ? ' dar irakianul sa zica ca e ecou repeta : ' E cineva aici ? ' . Dupa aceea mai striga o data : ' Mai bine ma duc in padure ' , irakianul repeta : ' Mai bine ma duc in padure ' . Soldatul Afganistanului spune : ' Mai bine arunc o grenada ! ' .....dar cel din fantana : ' Mai bine te duci in padure ! ' .

S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit si inainte de decolare i-au dat instructiuni :
Baza : in cazul in care se intampla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: bine
Toate fiind spuse a decolat. Dupa o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupt.
pilotul: alo baza, alo baza
Baza: aici baza, aici baza
Pilotul: mi-a cazut aripa
Baza: ti-a cazut aripa, repeta dupa mine
Pilotul: repet dupa tine
Baza: in stanga ta e un buton rosu
Pilotul: in stanga mea e un buton rosu
Baza: apasa pe el
Pilotul: apas pe el...si ca prin minune a aparut aripa la elicopter
Dupa o alta perioada de zbor ia legatura din nou cu baza
Pilotul: alo baza, alo baza
Baza: aici baza, aici baza
Pilotul: mi-a cazut elicea
Baza: ti-a cazut elicea, repeta dupa mine
Pilotul: repet dupa tine
Baza:in dreapta ta e un buton galben
Pilotul: in dreapta mea e un buton galben
Baza: apasa pe el
Pilotul: apas pe el.....si tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter
Si iar dupa o perioada indelungata de zbor ia legatura cu baza
Pilotul: alo baza, alo baza
baza: aici baza, aici baza
Pilotul: mi-a cazut motorul
Baza: ti-a cazut motorul, repeta dupa mine
Pilotul: repet dupa tine
Baza: Tatal nostru care esti in ceruri, Sfinteasca-se.....

Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni.Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit !!!!!!!!!
- Cand ? il intreaba doctorul
- Pai sa va povestesc : eram la vecina mea si faceam sex, cand deodata se aude usa,era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund , am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat, nu gaseste nimic , se indreapta spregeam , se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini....
- Si ai inebunit....
-Nu , a adus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile....
- Si ai inebunit.....
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos....
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti.....
- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!!

[fire]

Ardeleanul ajunge cu Dacia la benzinarie. Neavand prea multi bani la el il intreaba pe vanzator :
- Cat costa litrul de benzina ?
- 10 000
- Dar o picatura de benzina , cat costa ?
- Pai...cat sa coste ? O picatura ?! Nu costa nimic !
- Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor !

Ardeleanul soseste cu intarzaiere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarat:
- Imi pare rau de tine , nu mi-a mai ramas decat frumusetea si prostia , fiule, ce sa-ti fac ? Alege-ti !
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

Actorul X care-i atat de comic pe scena, oare de ce-o fi atat de serios in viata ?
- Se odihneste !

Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
- Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi !
Dupa un timp regizorul vine cu raspunsul :
- Producatorul e de-acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava !

[mary_lou]

Un agent de vanzari, se duce acasa la o femeie in varsta sa-i prezinte un aspirator.Femeia nici nu apuca sa deschida usa, ca omul arunca un sac cu balegar pe jos si spune:
-Daca acest aspirator nu curata tot de aici, ce ramane, manac eu!
La care batranica ii spune:
-Apoi domnule, sa aveti pofta, ca n-am curent de ieri dimineata!

[analy]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii
scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana
cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:

- Sfintia Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare
zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat.
In spiritul crestinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti
ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!

-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina...
a ramas neplatita ... cum facem?

[fire]

Popescu ii spune prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea in pace : ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine, dar economiile voastre ?
- Astea le pastreaza avocatul.....

Merg 3 baieti la examen. Unul destept, unul moderat si unul prost.
Intra desteptul si in scurt timp iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa care iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostul si dupa un timp iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa ?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi faceam cruce,iar cand eu dadeam raspunsurile, isi facea el cruce !!!

[carstea_diana]

In anul 2010, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit...si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!

Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???

- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp ..... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

[carstea_diana]

Mostra de gandire pozitiva

Sunt recunoscator :
Sotiei care sforaie toata noaptea,
Pentru ca doarme acasa cu mine si nu
cu altcineva !

..................................................................
Fiicei mele adolescente care se
plange ca trebuie sa spele vasele,
Pentru ca inseamna ca este acasa si
nu pe strazi.

..................................................................
Impozitelor pe care le platesc,
Pentru ca inseamna ca sunt angajat.

..................................................................

Murdariei de curatat dupa o petrecere,
Pentru ca inseamna ca am fost
inconjurat de prieteni.

..................................................................

Hainelor care sunt putin cam strimte,
Pentru ca inseamna ca am destul de
mincare.

..................................................................

Umbrei mele care ma insoteste la munca,
Pentru ca inseamna ca sunt afara la
lumina soarelui.

..................................................................

Podelei care trebuie stearsa si
ferestrelor care trebuiesc spalate,
Pentru ca inseamna ca am o locuinta.

..................................................................

Tuturor nemultumirilor la adresa
guvernului pe care le aud,
Pentru ca inseamna ca avem
libertatea cuvintului.

...................................................................

Locului de parcare pe care il gasesc
tocmai la capatul parcarii,
Pentru ca inseamna ca pot sa merg si
ca am fost binecuvantat cu un mijloc
de transport.

....................................................................

Zgomotului pe care trebuie sa-l
suport de la vecini,
Pentru ca inseamna ca pot auzi.

....................................................................

Gramezii de rufe de spalat si calcat,
Pentru ca inseamna ca am haine de
imbracat.
......................................................................

Oboselii si durerilor musculare la
sfarsitul unei zile,
Pentru ca inseamna ca am fost
capabil sa muncesc din greu

........................................................................

Soneriei care ma trezeste in zorii
zilei,
Pentru ca inseamna ca sunt viu.
.........................................................................

SI , IN SFARSIT, ... pentru e-mail-uri,
Deoarece inseamna ca am prieteni
care se gandesc la mine.

...........................................................................

O zi frumoasa...si incercati sa
ganditi pozitiv...doar avem atatea
daruri... pe care le uitam din pacate.

[carstea_diana]

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela:

- Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului...