bancuri

[alovel]

Offf, cu cat de putin se multumesc femeile !! Chiar si in bancuri ...

[Leea]

Sotia vine intr-o vizita in biroul sotului. Pe masa sotului, observa o fotografie de a sa intr-o rama frumoasa.
- Dragule, aceasta fotografie sta intotdeauna la tine pe birou ?
- Da, draga mea. . . (Sotia zambeste) . De fiecare data cand apare o problema grava, eu ma uit
la poza ta si mi se face mai usor . (Sotia este gata sa lesine de fericire) . Deoarece eu imi dau seama:
nici o problema nu poate sa se compare cu aceasta !

[Viorella]

L-am primit si eu de la o prietena. Imi cer scuze pentru limbajul mai colorat.

Cum face baie Femeia:

Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de
colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu
miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si
presiunea
scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de
vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de
10
minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp
de
trei ore.


Cum face baie Barbatul:

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata .... ca si cand e un
mare
premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la
locurile
intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua
uda,cada
plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou ....
lui,si
intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu
primele
haine pe care le gaseste.

[Viorella]

Noaptea nuntii. A doua zi tanarul insuratzel suparat nevoie mare. Taica-su il vede si -l intreaba:
- Ce e, baiatul tatii?
- Eee, nimic.
- Hai, spune, doar sunt tatal tau, poti sa-mi spui orice.
- Vreau sa divortez.
- De ce, ce s-a intamplat?
La care tanarul, cu o voce mormant:
- Stii, tata, sotia mea e virgina.
Batranul sta o clipa si se gandeste, dupa care:
- Ai dreptate, ce n-au vrut altii nu ne trebuie nici noua.

[Viorella]

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si
> > salveze
> > bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios
> > din
> > fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
> > - Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
> > - Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
> > Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei
> > si
> > sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca
> > de
> > salvare.
> > - Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
> > - Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
> > - Treaba ta!
> > Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
> > - Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
> > - Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
> > - Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
> > - Nu!
> > Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta.
> > Apoi,
> > Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios
> > nevoie
> > mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
> > - Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea
> > mea
> > si tu ma lasi sa mor?!?
> > - Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
> > - Ion.
> > Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
> > - Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici figureaza ca
> > ti-am
> > trimis trei barci!

[Leea]

Trei babe stateau la taifas si se laudau fiecare cu ce nepoti au.
Prima: - Nepotul meu e episcop si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Inaltimea Ta!
A doua: - Nepotul meu e cardinal si cand intra intr-o casa toata lumea il saluta cu Luminatia TA!
A treia: Nepotul meu e stripper si cand intra intr-o casa toate exclama "Dumnezeule !!!"

[nina cosac]

Un turist american viziteaza Londra, cand de-o data simte "o mica nevoie urgenta". Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro, intra jenat pe o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa deschida fermoarul de la pantaloni. Dar, inainte de-a continua, simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist englez tipic.
- Excuse me, Sir - spune politistul - este absolut interzis a urina in
locuri publice.
Americanul se scuza cat se poate de rusinat, dar ii spune ca nu are incotro, ca nu se mai poate abtine si nu gaseste WC.
- Va voi ajuta, Sir - zice politistul - veniti cu mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul face un gest larg cu mana si-i spune, inainte de a se retrage discret :
- Aici va puteti rezolva problema oriunde, Sir. Take your time!
Americanul procedeaza intocmai, respira usurat si la iesire il intreaba pe politist:
- Officer, multumesc din suflet, asta-i celebra Amabilitate Engleza, nu-i asa?
- No, Sir - raspunde politistul - noi o numim Ambasada Franceza...

[nina cosac]

Dictionar de marketing pentru fete

Dictionar de marketing pentru fete

1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii spui: "Suntfoarte buna la pat". Asta e MARKETING.

2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din prietenele tale se duce la el si, aratand spre tine, ii spune: "Este foarte buna la pat". Asta e ADVERTISING.

3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si ii ceri numarul de telefon. A doua zi il suni si ii spui: "Sunt foarte buna la pat". Asta e TELEMARKETING.
4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te ridici si iti aranjezi rochia. Te indrepti spre el si ii torni o bautura. Spui: "Imi dai voie?" si te apleci usor sa-i indrepti cravata,lipindu-ti pieptul de bratul sau. Apoi il privesti dulce si spui: "Apropo, sunt foarte buna la pat". Asta e PUBLIC RELATIONS.

5. Vezi un tip superb la o petrecere. Se ridica, vine la tine si iti spune: "Am auzit ca esti foarte buna la pat". Asta e BRAND RECOGNITION.

6. Vezi un tip superb la o petrecere. Il convingi sa mearga acasa cuuna dintre cele mai bune prietene ale tale. Asta e SALES REPRESENTATIVE.

7. Tipa nu se descurca singura, si te suna sa mergi si tu la el acasa. Asta este TECHNICAL SUPPORT.

8. Te indrepti spre o petrecere unde stii ca vor fi niste tipi superbi. Totusi, gandul ca in casele pe langa care treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai vrea sa-i cunosti te innebuneste, asa ca te urci pe cel mai apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat". Asta e SPAM.

[bubutza]

Se deschide in padure un supermarket.Toate animalele la coada ,lupul,vulpea, ursul ajung ultimii.Vine iepurasul si vrea sa treaca de urs .Asta suparat il ia la bataie si il arunca cat colo.Iepurasul se ridica si merge mai departe vrand sa treaca de vulpe .asta suparata il ia si ea la bataie.Iepurasul se aduna ajunge la lup si asta suparat vrea sa il ia la bataie.Atunci iepurasul suparat striga:"Sa mor daca mai deschid magazinul astazi.

[Viorella]

am primit un mail de la o prietena
stiu ca nu e banc dar nu stiu unde sa-l postez si pentru ca vroiam sa-l cititi si voi il atasez aici

Safety for women - Not a joke please read it and pass on
Some sound advice for us all as we all sometimes forget to take common
sense with us when we go out. This is from the Bedfordshire Police.

In light of the recent kidnapping and now murder of Leigh
Mathews it is important to read the following info for your own
safety.

Things women should know to stay safe: Please take the time to read
these pointers. There may just be one or two you hadn't thought of.

After reading this, pass it to someone you care about. It never hurts
to be careful in this crazy world we live in.

1. Tip from Tae Kwon Do: The elbow is the strongest point on your body.
If you are close enough to use it, do!

2. If a robber asks for your handbag, DO NOT HAND IT TO HIM. Toss it
away from you.... he is probably more interested in your handbag than
you and he will go for the handbag. RUN LIKE MAD IN THE OTHER DIRECTION!

3. If you are ever thrown into the boot of a car: Kick out the back tail
lights and stick your arm through the hole and start waving. The driver
won't see you but everybody else will. This has saved lives.

4.Women have a tendency to get into their cars after shopping,
eating, working, etc., and just sit (doing their cheque book, or making a
list). DON'T DO THIS! A predator could be watching you, and this is the
perfect opportunity for him to get in on the passenger side, and attack
you. AS SOON AS YOU GET INTO YOUR CAR, LOCK THE DOORS AND LEAVE.

5. A few notes about getting into your car in a car park:
A.) Be aware: look around you, look into your car, at the passenger side
floor, and check the back seat.
B.) If you are parked next to a big van, enter your car from the
passenger door. Most attackers surprise their victims by pulling them
into their vans while the women are attempting to get into their cars.

C.) Look at the car parked on the driver's side of your vehicle,and the
passenger side. If a male is sitting alone in the seat nearest your car,
you may want to walk back into the shop, or work, and get a
guard/policeman to walk you back out. IT IS ALWAYS BETTER TO BE SAFE
THAN SORRY. (And better paranoid than dead.)

6. ALWAYS take the lift instead of the stairs. Stairwells are horrible
places to be alone and the perfect crime spot.

7.If the predator has a gun and you are not under his control, ALWAYS
RUN! The predator will only hit you (a running target) 4 in 100 times;
and even then, it most likely WILL NOT be a vital organ. RUN!

8. As women, we are always trying to be sympathetic: STOP IT! It may get
you raped, or killed. Ted Bundy, the serial killer, was a good-looking,
well educated man, who ALWAYS played on the sympathies of unsuspecting
women. He walked with a cane, or a limp, and often asked "for help" into
his vehicle or with his vehicle, which is when he abducted his next
victim.

9. Another Safety Point: Someone just told me that her friend heard a
crying baby on her porch the night before last, and she called the
police because it was late and she thought it was weird. The police told
her 'Whatever you do, DO NOT open the door." The lady then said that it
sounded like the baby had crawled near a window, and she was worried
that it would crawl to the street and get run over. The policeman said,
"We already have a unit on the way, whatever you do, DO NOT open the
door." He told her that they think a serial killer has a baby's cry
recorded and uses it to coax women out of their homes thinking that
someone dropped off a baby. He said they have not verified it, but have
had several calls by women saying that they hear babies' cries outside
their doors when they're home alone at night. Please pass this on and DO
NOT open the door for a crying baby.

Please forward this to all the women you know. It may save a
life. A candle is not dimmed by lighting another candle. Send this to
any woman you know that may need to be reminded that the world we live
in has a lot of crazy people and it's better to be safe than sorry.