Forum CopilulMeu

De cate tipuri este sexul?
De patru tipuri:
1. Tragic - Cand ai cu cine si n-ai cu ce.
2. Trist - Cand ai cu ce si n-ai cu cine.
3. Studentesc - Cand ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde.
4. Filozofic - Cand ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE?


Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua saptamani. Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii. Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
- Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
- Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
- Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
- No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
- Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.


O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?


Un autoturism ,condus de o maica de la o manastire, in care se mai aflau si alte maicute, opreste si permite unei fete din cele care fac trotuarul sa urce. Constatand ca fata era foarte suparata este intrebata care este motivul.
- Cum sa nu fiu suparata daca un smecheras imi dadu doar 3oo euro pentru serviciile facute..
-Vezi draga si noua staretul ne zice doar...bogdaproste...


Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor,maine ma insor!
- Bine, mosule, cati ani are mireasa?
- 21...
- Trebuie sa te avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!!
Mosul sta un pic pe ganduri si spune:
- Bine, daca moare...moare!


Era o baba si vede o coada mare. Curioasa baba intreaba un om care statea la coada:
- Ce se vinde aici, muica?
Rusinat, omul in loc sa raspunda ca se vind prezervative ii spuse ca se vind portocale la bucata. Ajunsa linga vinzatoare baba ii cere trei. Mirata vanzatoarea o intreaba:
- Dar la virsta dvs. cum va descurcati?
- Mai cu limba... mai printre dinti...

Un hipiot se urca in autobuz si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara

maicuta. La un moment dat, o intreaba:
- Ce zici? Putem sa facem sex?

- Nu, raspunse ea, sunt maritata cu Dumnezeu.
Si, la urmatoarea statie,

se ridica si coboara.

Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii

spune:

- Iti pot spune cum sa faci sex cu ea.

- Da? intreba hipiotul.

- Da! raspunse soferul de autobuz. Ea se duce la cimitir in fiecare

marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti

dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu.

Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir, asa cum i-a sugerat

soferul de autobuz, in prima marti noaptea.

- Sunt Dumnezeu, zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. Fa sex cu

mine!

Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il roaga ca, intrucat tine la

virginitatea ei, sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a

trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus,

descoperindu-si fata:

- Ha-ha!!! tipa el. Eu sunt hipiotul!

- Ha-ha!!! tipa maicuta. Eu sunt soferul de autobuz!!

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca
dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape
sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l
surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule! Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cum e cu cei doi
copii!



Intr-o farmacie intra un tanar, plin de el, care arata farmacistei mana
dreapta ridicata in sus, cu degetele rasfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in
forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat, si ridica ambele maini
in sus.
La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...


Un tip, la farmacie:
- Un pachet de prezervative, va rog!
- Ce marime? intreaba farmacistul.
- Habar n-am! zice barbatul.
- Atunci luati sablonul acesta cu gauri si mergeti la toaleta
pentru a afla, va rog!"
Dupa 10 minute, tipul se intoarce:
- M-am razgandit. Nu-mi mai trebuie. Dar as vrea sa stiu cat
costa sablonul...